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给自己的日记2--20120729
为什么我说我不开心说我不爽都还要继续无视我呢。

我原来是如此的没有存在感。忍得很辛苦才没奔去才没主动联系。结果仍然跟往常一样一整天都没信儿。您大周末的真是太忙了。您想我就不过是这么个想法儿的。

我为什么还要哭呢。但我真的很想哭。

昨晚实在没忍住,看着各种生离死别的报道,突然就忧心了一下,不知安全到家没,突然就想啥事儿跟安全比都是浮云 别忍了别斗气了。结果对方没事儿人一样早到了。根本完全不知道不在乎不担心我怎么样了。

我瞬间觉得我的关心显得异常可笑。我的担心对别人来说不值得一提,甚至是负担。就像说的,好不容易请一天假放风。
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【2012/07/29 16:34 】 | トトロの日記 | コメント(0) | トラックバック(1) | page top↑
寫給自己的日記1---20120727
新加坡 晴

今天是roommate dear Miss LIU的生日,糾結一整天到底晚飯吃啥,最終在三人群聊後一致決定去最熟悉的大盤雞餐廳吃沒吃過的菜品。

看了幾小時書,有點困了,于是躺在床上按充電中的手機。突然就很想寫點甚麼,卻又不想讓人看到,就下載了這個blog app,用手機寫了起來。不得不感慨科技發展帶來的便捷。

情緒還是"莫名的"down,無力,喊叫不出的那種壓抑感,我不知如何排解。

其實真的啥事兒也沒有,腦子強迫自己鎮定下來想,就是啥事兒也沒有。

但心裡還是像有大石頭壓住一樣。

問:我該做些甚麼讓你好過些呢。

答:我不知道。

而我的確不知道,最近情緒有問題到十分敏感,稍微一些話一些字眼就會刺激到神經。在別人看來啥事兒也不算,只能喊我放寬心胸來勸慰。但做起來何其容易?如果能夠說一句"放寬"就能做到,就根本不會積鬱成現在這樣了。

呵呵,而我又真的對別人心小了麼?雖然我不這麼認為,但別人就是如此覺得。除了我最親愛的miss liu說她都知道她都懂。

腦子里這些事情一直打轉,我也無法準確下定義說到底怎麼了?最近被問的最多的一句話。

如果非要說的很明確的話:
1 我沒安全感
2 我不夠自信
3 我驕傲
4 我討厭強迫別人,所以只能強迫自己
5 我強裝沒事的時候希望被發現
6 我需要他正面的回應正面的對待我的不良情緒 而不是模糊就過去了
7 我沒有吵架是因為壹我不喜歡二我害怕傷害與被傷害的言語三我不想做潑婦

這樣還是不懂麼?

也許人都是只想的到自己的動物吧,包括我包括所有人。

即使我都懂都明白別人的立場,都努力去理解,但我還是難受,這樣是不允許的麼?

我想過幾年或者過陣子回頭看現在的情緒,一切也都會無稽的讓自己覺得可笑吧:沒事找抽!
【2012/07/27 17:49 】 | トトロの日記 | コメント(0) | トラックバック(1) | page top↑
三年一更?呵呵
很幸运的我又到了墙外,所以可以顺畅的上着FC2
但懒惰如我,加上大部分当年的朋友也都不用或者被迫放弃了FC2了,所以造成了我都三年一更了 囧

发现让bo荒草丛生以来,每次都是有很重大不良情绪了才更,咳咳,我想这样是不对的
以至于之前一个死党无意间翻到我bo,觉得看我日志跟见我本人相距甚远
其实我还是那个积极阳光的人啦。。。

最近生活的简单平静幸福,有吃有喝有睡有书读有新闻看有对象喜欢有旅游可去,实在也是不缺啥
此乃幸福也。。

但似乎人是不知满足的,究竟还要追求什么呢?每天鞭笞自己努力是为了什么呢?
不为别的,只为了自己能更客观的接受知识,随心所欲的去旅游,一直过的潇洒如今吧

恩,不悔的过每一天就是目标!

今天安静下来不知为何很想念朋友们,老大,娜娜,鸟,爱C,,倩。。。

想知道大家近况又不知从何聊起。。QQ上打开对话框也怕说不到几句就不知如何接下去。。

恩 这样也许也没什么不好,大家都在迈向前的努力生活着,我仅知道大家都安好这一点就已足够。

思念之情存心中。
【2012/05/14 20:02 】 | トトロの日記 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
物是人非※初衷※怀念
毕业在即,课业比起刚饭上赤西仁的时候重多了
所以渐渐的视线也大部分转移到自己生活学业的方面

记得刚饭上他的时候
满腔的热情,对他的执着,简直走火入魔般
生活每天从早到晚 吃饭睡觉
无时无刻都想在有网络的地方收集他的资讯
离开一会会 都怕错过什么
情绪也因为这个人的一点点动向而被牵动

这种心情与其说再也回不来了 不如说已经升华了
不会再冲动的对接收到的信息做出太激动的反应

爱 已经深埋心底
一如从前 看见他的时候 心底的爱就会满溢出来
不曾改变 将来也不会变
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【2009/07/13 02:50 】 | トトロの日記 | コメント(1) | トラックバック(0) | page top↑
人渣
我想我碰见了这辈子再也不可能遇见的人渣极品了

所以我是傻瓜 我是疯子 我太讨厌我自己了

我为什么这么拼命 我为什么要这么认真 我为什么要承受这些呢

但是我不能不管 不能不理 这才是我

正直如我 我自己也没有办法了

就让我尽情的哭吧 发泄完了就没事了
【2009/04/29 18:48 】 | トトロの日記 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
麻木
好久没有情绪来了想流泪了
我想这是不对的 我觉得自己更麻木了

这几天莫名其妙的一点小事都能触动我
平凡的感动能让我一个人哭上半天

很长时间都没写东西 我文字障碍了都
心里想法太多 不知从何写起

在外求学的生活 也许真的很孤独
所以麻木着 就可以不想那么多 可以假装坚强

更何况软弱一向都不是我的风格
就算真的忍不住 我也不会说给人听
因为我不知道说是什么理由让我哭 空虚?寂寞?
说这种理由 别人能怎么安慰我呢?
甚至会影响到别人的情绪
这更不是我的风格 我可是乐天派的呢

这三四年 我同样交到了很多朋友
雁琳 艺 闪
C 叨叨 阿鸟 阿NA
还有以前的死党们 我很想念你们
我是多么想要你们天天陪在我身边
因为我很喜欢你们
但我很矛盾
很多时候我都一个人窝在小屋子里
不上网 不联系任何人 手机里预付费越积越多
因为我在心底觉得根本没有可联系的人么?不是
我想每个人都有自己的生活 可能有很多情绪我不知道怎么开口
自己也觉得不值得一提

其实这个学期有很多事情忙的 作业多到爆
唉 我怎么还是让自己这么闲 莫名其妙的想东想西
我还是去写作业吧~

之前放假看的星座情报 喷 我果然很无聊
不过觉得这个写的很像我 随便贴贴
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【2009/03/17 20:22 】 | トトロの日記 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
Final Year...n Future....
最近想了很多 關于將來 關于前途
為什麼我還是這麼幼稚 不想長大
但始終都要長大
不能再讓自己有僥倖逃避的心理了
所以決定了要做的事情 我一定要貫徹到底

總有那麼一個過程 需要吃苦才能到達目標
我一定會堅持

一直都有一個缺點 就是不會給自己壓力 生活的得過且過
現在開始要對自己有所要求 為了達成目標
執着 是我的動力 就如同我執着"赤西仁"一樣

前段時間被papa説我不夠執着
其實我很執着 但似乎沒用在他希望的地方

目標不是為了別人 不是為了papa mama 真正是為了自己的
如果現在再不懂事 不執着 要等到何時去呢?
我已二十出頭的人了 獨立 是迫切的目標了


謝謝papa mama的支持 我愛妳們
妳們為我鋪的路已經很平坦了 不會再讓妳們操心了
不想再一直伸手理所當然的要妳們付齣
【2008/09/18 05:20 】 | トトロの日記 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
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